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Warum ich durchhalten werde

[Aktueller Song: "Surrender" von Dropkick Murphys]

Sicher, die Krankheit ist ein ganz großer Bullshit. Nicht wissen, ob man in einem Jahr noch unter den Lebenden weilt, macht es schwierig, Dinge privater und beruflicher Art zu planen. Viele von Euch fragen sich sicher: "Woher nimmt der die Zuversicht?" oder "In seiner Situation würde ich verzweifeln." Das ist nicht schlimm, das ist das gesunde Denken, dass ich vor nichtmal 18 Monaten auch noch hatte.

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Mein Frauen-Bekenntnis

[Aktueller Song: "Half A World Away" von R.E.M.]

Einige treue Leser dürften sich sicher schon fragen, warum hier in letzter Zeit so wenig über die holde Weiblichkeit geschrieben wurde. Das hat sicherlich einerseits damit zu tun, dass ich momentan ganz andere Sorgen habe. Andererseits liegt es aber auch daran, dass ich einfach die Nase voll habe. Warum? Weil ich nach fast 10 Jahren voller weiblicher Neurosen und peinlicher Momente weiß, was ich nicht will.
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Nervöse Katze

(via Citronengras)

Wie sich eine Chemotherapie anfühlt

Um das Gefühl einer Chemotherapie zu simulieren, braucht man:
- Mehrere Hektoliter Gin
- einen Trichter mit Schlauch
- Asche von verbrannten Autoreifen
- Rosenwasser
- eine grausame Person
Nun trinkt man soviel Gin pur, bis einem ganz schlecht ist und man nur noch kotzen und danach schlafen möchte. Jetzt kommt die grausame Person zum Einsatz, die einen nun zwingt, notfalls per Gänsestopftechnik (Schlauch in den Magen, Trichter anschließen, Zeug reinkippen), noch eine Flasche zu trinken. Danach soll die grausame Person das Rosenwasser schön mit der Reifenasche zu einer dicken Paste zusammenrühren und im ganzen Mund des Kombatanten verstreichen.
Das Prozedere wiederholt man fünf Tage lang und das alle drei Wochen, mindestens viermal.
Schön ist anders und das Beste ist: Donnerstag darf ich wieder!

Comichelden-Falscherziehung

Die steigenden Krebsraten seit den 50ern sind möglicherweise damit verbunden, dass Jugendliche mit Comicheften und -serien aufwachsen, bei denen die Protagonisten durch den Kontakt mit mutagenen Chemikalien, radioaktiven Stoffen oder Strahlung eben nicht an Krebs erkranken, sondern zu Superhelden (Hero Turtles, Spiderman...) mutieren. Möglicherweise gibt es genug Idioten, die das ausprobiert haben...

Positiver Rassismus

Gutmenschen sind die wahren Rassisten. Wer einerseits ständig Integration fordert, den Migranten aber andererseits ständig Sonderstatus einräumt, ist für mich ein Rassist. Auch dann, wenn der Sonderstatus positiver Art ist, etwa indem man die Kultur der Migranten über die Gesetze des Einwanderungslandes stellt.
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Komm mal klar!

Lieber Jay, bitte fünf Euro ins Phrasenschwein und fünf Schläge mit dem Rohrstock auf den oberlehrerhaft erhobenen Zeigefinger für diesen Satz:

Die deutschen Moslems - die Juden des 21. Jahrhunderts? Wer sich die Kommentare im PI-Blog zum Beitrag über Pfarrer Peter Adolf anschaut, dem erscheint dieser Vergleich plausibel.

Dieser Satz ist sowas von... dumm-gutmenschlich, da dreht sich mir der Magen rum, schon weil er auch die Judenmorde im dritten Reich entkräftet. Eine diskutierte Moschee ist kein Völkermord! Aber, ach ja: "Wehret den Anfängen."
Ich nehme an, "die Schere zwischen Arm und Reich" geht bei Dir auch "immer weiter auseinander", oder? Die müsste langsam kaputt sein, die Schere, so viel, wie die auseinandergeht.

Mein Inder gegenüber

[Aktueller Song: "So Scared" von Zolof The Rock & Roll Destroyer]

Gegenüber gibt es einen Kiosk. Der Inder, dem er gehört, ist ein überaus liebenswerter Zeitgenosse. Zwar versteht man sein stark akzentuiertes Pidgin-Deutsch nichtmal mit Dolmetscher, aber das ist ja oft so bei Indern der ersten Zuwanderergeneration. Mein Kioskinder mag mich, mein Auto und redet viel und gerne über Mercedes. Neulich hat er sich eine S-Klasse gekauft, offenbar ist so ein Kiosk selbst in der Peripherie von Köln eine Goldgrube. Ich für meinen Teil mag das gerne, denn er ist nicht nur überaus liebenswert, sondern auch hilfsbereit, weiß immer die beste Werkstatt und kann auch exotische Dinge besorgen.
Als ich das erste Mal mit der Chemotherapie-Glatze ankam, fragte er, was denn los sein. Als ich es ihm sagte, empfahl er mir sofort ein Krankenhaus in Delhi: "Denn Indien beste Chirurgen, schnipp, schnapp, Du gesund!" Schön, wenn Schnippschnapp in meinem Fall helfen würde.
Und weil er es ja gut meint, mein Inder, empfiehlt er mir jedesmal: "Rauchen nich soviel, nich gut!" Kippen verkauft er mir trotzdem, Inder sind eben auch Geschäftsleute, wenn auch sehr schlechte.

Enttäuschung ist...

... wenn die versiffte Kölschkneipe gegenüber auch drei Stunden nach der karnvalistischen Initialzündung am 11.11. um 11:11 Uhr keinerlei akkustische Umweltverschmutzung betreibt und auch keine marodierenden Jeckenhorden in Sicht sind. Dabei hatte ich mich doch so darauf gefreut, den ganzen Tag mit Ohropax herumzulaufen...

Castortransport Blogspiegel

Bildquelle: Wikipedia

[Aktueller Song: "The State Of Massachusetts" von Dropkick Murphys]

Nach ausgiebiger Auswertung deutscher Blogs bin ich zu dem Schluss gekommen, dass die meisten Blogger soziophobe, applausgeile, moppelige Nerds sind, deren politische Ansichten in etwa denen der Telepolis-Redaktion entsprechen: Unreflektiert links-öko-gutmenschlich, meist auf einer Linie mit dem Leitorgan des gutmeinenden Journalismus, dem ZDF. Aber das ist OK, denn nur so kann man auch richtig unjournalistisch-unkritisch über den Castortransport berichten und sich nachher wieder beschweren, wenn auf Spiegel Online ein Artikel zum fehlenden Vorhandensein politischer Blogs in Deutschland erscheint.

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Ulmen.TV: "Die Menschen aus dem Osten sind ja eher grobschlächtiger."

Den meisten dürfte ich es ja bereits erzählt haben, trotzdem empfehle ich allen Lesern einen Blick auf Ulmen.TV!
Christian Ulmen - bekannt aus "Herr Lehmann" und "Doktor Psycho" - macht hier wieder Quatsch, diesmal in Form von fingierten Reportagen Stil von RTL2 oder politscher Talkshows Marke "Maybrit Illner". Als Alexander von Eich, Uwe Wöllner oder Knut Hansen führt er nicht nur seine Gesprächspartner vor, sondern auch dem Zuschauer die Absurdität dieser Sendeformate vor Augen.
Besonders empfehlenswert: Uwe Wöllner beim Image Coach und Alexander von Eich im Gespräch mit Silke Ruthenberg, Chefin der Veganismus-Nazis und "Tierschützer" von Animal Peace.
Christian Ulmen beweist wieder einmal, dass er einer der größten Humoristen ist, die dieses Land zurzeit zu bieten hat! Leider sind die Clips allesamt mit dem immer gleichen nervigen McDonalds-Werbespot versehen.

Beta-HCG

[Aktueller Song: "Zebra" von John Butler Trio]

Ein Wort zu Tumormarkern: Tumormarker werden genommen, um Tumore im Körper nachzuweisen, ohne direkt mit CT oder anderen bildgebenden Verfahren zu arbeiten. Da gibt es etwa LDH, das den Zellumsatz im Körper anzeigt, also wie aktiv Zellen sterben und neu gebildet werden. Dann gibt es im Fall von Hodenkrebs noch AFP und Beta-HCG, beides Hormone, die bei Hodentumoren oder eben bei Schwangerschaft produziert werden. Und das hat gleich noch ein paar Schwangerschafts-Nebenwirkungen, etwa Übelkeit und fiese Fressattacken.

Auf eine perverse Weise bin ich also schwanger. Aber ich habe mich entschlossen, abzutreiben.

Einkaufen im US-iTunes-Store

[Aktueller Song: "Fischmob Allstars: Susanne Zur Freiheit" von Fischmob]

Herr Karmataxi hat mir sehr zu meiner Freude eine amerikanische Gift-Card im Wert von 25$ aus den Staaten mitgebracht. Mit deren Hilfe lässt sich problemlos ein US-Account erstellen, denn sonst kann man den Gutschein nicht nutzen. Alles, was man dazu braucht, ist eine gültige US-Adresse, am besten im Bundesstaat Delaware, denn da gibt's keine Steuern auf Online-Käufe, behauptet jedenfalls das Internet. Songs kosten trotzdem 99 Cent, allerdings US-Cent, was ja auch viel günstiger ist. Und neue Gutscheine gibt's bei Ebay.

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Gutemine auf der Jagd

Gutemine ist eine rheinische Urgewalt, das sagt man wohl so. Sie ist klein, dick und tiefe, fröhliche Falten zieren ihr sonnenstudiobraunes und nikotindurchblutungsgestörtes Gesicht. Einmal zu oft, einmal zuviel. "Dat hat ming Haut kapottjemacht", würde sie gerne sagen, aber sie kann sich nicht durchringen. Stattdessen zieht sie ihr Glas an sich heran und schaut hinein. Es ist halb voll, denn Gutemine sieht die Dinge immer so. "Isch jenieße ming Lebe", lacht sie und zitiert ein oder zwei poesiealbengerechte Lebensweisheiten. Gutemine ist auch halb voll, kein schöner Zustand, deshalb bestellt sie noch eins. Sie lacht viel, wenn sie halb voll ist, und flirtet gerne. Gegenüber sitzt ein junger Mann. "Den würd'isch auch ma jerne...", flüstert sie konspirativ und kichert anzüglich. Die Falten kräuseln sich um ihre blauen Augen, das strähnchenblonde Haar ist eine Spur zu schön, um echt zu sein. Krebs? "Ne, Hormone." Für einen Moment wird Gutemine andächtig, das Klimakterium erwischt sie eben alle irgendwann. Sie lächelt den jungen Mann an, er lächelt zurück, unsicher, schielend, er ist schon ganz voll. "Den nehm'isch heut' mit", freut sich Gutemine und steckt sich mit einem "Liebe ist"-Feuerzeug eine R1 an. Der Wirt kennt das, hier gibt es schon lange keine frischen Speisen mehr, dafür darf hemmungslos geraucht werden.

Asterix in Love

Asterix liebt seine Stadt, sein Veedel, seinen Verein. Der spielt gerade und Asterix schaut hin, während er sich auf der Theke abstützt. Wenn er die Spieler sieht, sie alle nicht aus Köln, wird er ganz sentimental. "Die jroße, weite Welt", seufzt er dann. Er war nie wirklich draußen, woanders, raus in der Welt. Köln, das reicht ihm völlig. Einmal, da war er in Düsseldorf. "Wejen so 'ner Uschi", erklärt er. Das Bier war braun und schmeckte auch so, sagt er schulterklopfend, da will er nicht mehr hin, "janz bestimmt nit!" Das Erlebnis, die weite aufreibende Reise über die Nahverkehrsgrenze hinweg, die andere Luft, die vielen Rheinkurven, all das hat Asterix schwer traumatisiert. Deshalb trinkt er einen drüber, oder zwei, oder drei. Wie er es schon seit Jahren tut. Jeden Abend und manchmal auch schon morgens. "Um drübber weschzukomme", sagt er, obwohl er weiß, dass das nicht stimmt. Ein Tor fällt, er prostet lüstern einer Blondine längst vergangenen Verfallsdatums zu, denn Gerstensaft macht ihn locker. Er trinkt hastig aus. Der Schnurrbart, einst blond, ist längst grau und trieft jetzt vor Gerstensaft. Er wischt ihn mit dem Ärmel seines Karohemdes trocken, die Haare an seiner porigen Oberlippe verkleben zu kleinen, nassen Rastazöpfen. "Vielleisch", so hofft er und sinkt etwas tiefer auf die Theke, "jiddet da drausse noch eene, die misch will." Doch so recht glauben will er es nicht.

Assi-Becksi

Tolles Weihnachtsgeschenk für SIE

Quelle: Alice-DSL.de

Von: Alice-Newsletter

princess for one day

Das Foto Ihres Lebens!
Exklusiv mit Alice einen Tag Prinzessin sein

Das lässt Frauenherzen höher schlagen: Ein exklusives Foto-Shooting mit Star-Fotograf Guido Karp, der sonst nur Prominente wie Robbie Williams (...) fotografiert.
Vorher ein echtes Star-Styling mit professionellen Stylisten erleben und geschminkt werden von echten Make-up-Artists. Ein Geschenk, das sie nie wieder vergisst.

Und jetzt die Preisfrage: Wer ist so wahnsinnig und schenkt das seiner Freundin???

Spam-Vollidioten (Update)

[Aktueller Song: "Crimson and Clover" von Tommy James & The Shondells]

Faszinierend: Seit gestern Abend mogelt sich im Halbstundentakt ein Spammer durch meinen Blog-Spamschutz. Er postet immer im gleichen Artikel Links. Klickt man da drauf, landet man auf einem dubiosen Windows-Virenscanner, der sogar auf dem Mac Trojaner findet. Wahrscheinlich installiert das Ding auf Windows-Systemen erstmal irgendwelche Schadsoftware, also um Himmels Willen nicht folgen!
Da der Spammer seine Nerverei offensichtlich manuell betreibt, habe ich jetzt mal die Kommentarmoderation für alte Artikel eingeschaltet. Hoffe, das hilft.

UPDATE: Dieser Spammer wird langsam echt lästig. Ich fahre jetzt stufenweise die Spamschutzmaßnahmen hoch, bis Ruhe ist. Erstmal: Captchas. Sorry dafür, in ein paar Tagen mache ich die wieder weg, wenn denn dann Ruhe ist. Sollte das nicht helfen, gibt's stärkere Captchas und notfalls erstmal keine Kommentare mehr.

Kurios: Die E-Zigarre

[Aktueller Song: "Cigarettes And Alcohol" von Oasis]

Eben beim Durchblättern meines Spam-Ordners gefunden: Die elektrische Zigarette/Zigarre/Pfeife von Happysmoking.de.
Was es nicht alles gibt...? Ich bin sprachlos. Und musste als passionierter Raucher und Elektrozeugs-Nerd natürlich sofort klicken und mich belesen. Auf der Website des Produkts heißt es einerseits:

Mit HappySmoking™ werden keine Tabakprodukte verbrannt,
die gesundheitsschädliche und lästige Emissionen erzeugen.

andererseits sieht die E-Zigarette

einer echten Zigarette zum verwechseln ähnlich und entwickelt auch genauso viel Dampf.

Wie passt das zusammen?

Die E-Zigaretten (129.- Euro) funktionieren mit Nikotin-Patronen und Akku. Ein Ladegerät ist dabei, ebenso eine Nikotinpatrone mit der Wirkung sechs regulärer Zigaretten.
Für die gepflegte Nikotinvergiftung empfehle ich allerdings die E-Zigarre (99,- Euro): Eine Patrone enthält den Gegenwert von 40 Zigaretten.

Nachfülldepots gibt es übrigens auch im Abo. Was'n Quatsch! Für die Macher hätte ich als Geschäftsvorschläge noch das das E-Schnapsglas, das E-Koksröhrchen und das E-Spritzbesteck im Angebot.

Autofahr-Mucke

[Aktueller Song: "Million Miles Away" von The Offspring]

Die allerbesten zwei CDs zum Autofahren sind nach wie vor von The Offspring: "Smash" (1995) und "Ignition" (1993) sind einfach genau das richtige für alle, die schön Gummi und Testosteron auf der Straße lassen möchten. Und ganz bestimmt nicht so CDs wie "Cruising Hits", wo dann Weichspüler-Müll wie "Down Under" von Men at Work drauf ist oder so. Eigentlich eignet sich das Gesamtwerk der Band hervorragend für eine Fahrt von München nach Hamburg oder von Köln nach Berlin.
Und damit Ihr wisst, wovon ich rede, gibt's nach dem Sprung den Text des Songs "Bad Habit" vom Album "Smash".

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Frauen auf der Autobahn

[Aktueller Song: "Indulgence" von Social Distortion]

Man soll ja nicht in veraltete Klischees zurückfallen, aber in diesem Fall stimmt es halt einfach: Frauen sollten kein Auto fahren. Denen fehlt da irgendwie ein Gen für oder so, die können das einfach nicht, so wie Männer eben keine Kinder kriegen können. Das ist Natur.

Gestern auf der Autobahn zum Beispiel, auf der A4 Richtung Olpe, Höhe Ausfahrt Eifeltor. Da fuhr vor mir ein Golf Kombi, auf der linken Spur, der nicht nur ständig grundlose Vollbremsungen hinlegte, sondern auch noch Schlangenlinien fuhr und immer zwischen der linken und der mittleren Spur wechselte, natürlich ohne zu blinken. Selbst die Nackenpräsenz eines grimmig guckenden Proleten mit Mercedesstern auf der Haube brachte die Fahrerin nicht von ihren besoffenem Kurs ab. Wo doch sonst alle Platz machen, sobald sie den Stern hinter sich haben. Stattdessen bremste die Alte von 150 auf 60 runter, weil eine Brücke kam. Dann gab sie Gas, zog nach rechts und als ich gerade überholen wollte, wieder nach links. Hätte mich fast gerammt, die Dumpfbacke. Als ich vorbeizog, sah ich, dass sie ihr Kind im Babysitz neben sich versorgte. Wahrscheinlich wollte sie gerade stillen oder so.

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Linux: Kapitalismus ist einfach besser

Wenn mir nochmal irgendein Schlaumeier erzählt, das Sozialismus funktionieren würde, werde ich ihm die Geschichte von meinem eeePC erzählen:

Gestern Abend habe ich mir nämlich mal die Xandros-Distribution besorgt, weil Windows XP Pro auf dem eeePC auch nicht der Weisheit letzter Schluss ist. Xandros-Linux ist ein kommerzielles Linux, also eines, mit dem die Firma Xandros Geld verdienen möchte. Die Distribution ist extra für den eeePC und optisch entsprechend angepasst, dass man auf dem kleinen Bildschirm nicht erblindet. Und sieh an: Xandros ließ sich nicht nur innerhalb von 10 (!!!) Minuten von SD-Card auf dem eeePC installieren, sondern läuft sogar richtig schön rund. Der eeePC bootet in 30 Sekunden, Standby, Touchpad und Anwendungen funktionieren, wie sie sollen. Und es ist alles dabei, was man braucht, kein lästiges Gefrickel in irgendwelchen Repositorys mit Gnutics und KDumbass und wie diese Programme immer heißen. Und dank der Software Crossover laufen sogar Windows-Programme.

Doch, an Xandros-Linux kann man so richtig gut sehen, wie positiv sich Kapitalismus auf Software auswirkt. Diese kommunistische "Alles gehört allen"-Bullshit, der als Krönung Ubuntu ausgespuckt hat, funktioniert einfach nicht!

Grandioses Widget: Harmonic

[Aktueller Song: "Brighter Discontent" von The Submarines]

Neulich stellte ich fest, dass iPhone und iPod touch eine wunderbare Funktion haben: Wird ein Song abgespielt, in dem die Lyrics gespeichert sind, zeigen beide Geräte direkt die Songtexte an. Das ist für jeden, der Musik mag, wirklich eine schöne Sache.

Allerdings gibt es da ein Problem: Bei rund 2.000 Titeln in der iTunes-Bibliothek mag man die Dinger nicht alle einzeln aus dem Netz kramen und in die ID-Tags der AAC- oder MP3-Dateien kopieren. Hier kommt das Dashboard-Widget "Harmonic" für Mac OS X ins Spiel: Das kleine Programm läuft brav im Hintergrund, während iTunes spielt, wühlt die Songtexte des aktuellen Titels aus dem umfangreichen Archiv der Website Lyricwiki.org und kopiert sie automatisch in die Musikdatei.

Faszinierend dabei ist die Treffsicherheit: Selbst Sachen von den Ärzten, ja sogar Falco und alten Eurotrash findet das Tool. Versagt hat es im Test nur (teilweise) bei französischem Hip-Hop, einigen R'nB-Sachen aus den 90ern und bei Alben, die gerade erst erschienen sind. Ansonsten ist Harmonic aber wirklich der Hammer, eine gepflegte iTunes-Bibliothek vorausgesetzt.

Deutschlands Fast-Food Nummer 1

[Aktueller Song: "When You're Gone" von The Cranberries]

Zweimal Döner, einmal Lamm, einmal Hähnchen. Schmeckt eh alles gleich, aber das wissen die Wenigsten, weil sie immer nur das eine essen.
Fast zärtlich hebt der Dönerverkäufer das krümelig-speckige Fleisch ins angetoastete Fladenbrot. Grüner Salat, roter Salat, Krautsalat, oder andersrum, das ist überall in Deutschland so. Mit Scharf? Aber immer, immer anders, in jedem Laden, diesmal: selbst angerührt, sieht aus wie die Currysoße daneben. Das desinfiziert. Und Zwiebeln. Und Tzatziki. Und Peperoni. Es muss richtig stinken, also nachher, wenn man das gegessen hat, aus dem Hals.

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Wir haben doch keine Zeit!

Mal im Ernst: Wenn Senioren nur die Hälfte der Zeit, die sie brauchen, um passendes Kleingeld an der Kasse aus dem Portemonnaie zu kramen, in Schlangestehen investieren würden, müssten sie sich nachher beim Bäcker nicht vordrängeln!